Некоторое время назад многие патронатные воспитатели предпочитали скрывать правду от подрядчиков. Однако практика показывает, что притворство до добра не доводит. Поэтому педагоги и психологи призывают вас не делать тайны, если ваш ребенок усыновлен, взят под опеку или попечительство.
Все неполные родители по-разному относятся к тому, стоит ли говорить детям, что они не их. У каждого свое мнение на этот счет. Если родитель решает сказать контрагенту, что кровь — это не кровь, как сделать это правильно.
Многие родители могут резонно спросить: «Как правильно сказать им об этом? С чего начать обсуждение?». Дело в том, что обсуждение усыновления (подрядчика или удочерения) похоже на другие обсуждения деликатных вопросов. Как и при любом обсуждении такой сложной темы, информация должна поступать постепенно и соответствовать возрасту.
Приемные родители должны начинать разговор об усыновлении с самого начала, с рождения ребенка, поэтому им следует рассказать о его появлении на свет, о том, где он жил до того, как попал в семью. Ведь все начинается не с момента усыновления, ребенок не помнит своего прошлого, а у родителей нет достаточной информации о нем. Ребенок должен относиться к своим биологическим родителям как к реальным людям с настоящими именами и фамилиями (если они известны), но они не являются частью повседневной жизни ребенка.
Приемные родители должны обсудить, как дать ребенку понять, что он прибывает в семью, не вызывая при этом чувства негатива или ненависти к приемному ребенку. Психологи и педагоги рекомендуют донести до усыновителей, что биологические родители, скорее всего, находятся в очень сложной ситуации. Возможно, биологические родители любили ребенка, но иначе у них не было выбора (если ребенок был брошен), а в случае с биологическими родителями, лишенными родительских прав из-за алкогольной дисфункции или зависимости, не обвиняя в сложившейся ситуации ребенка или кровное поведение родителей, горе Ситуация должна быть передана следующими способами
Также важно объяснить детям подрядчика, что они не несут ответственности за их разлуку с биологическими родителями. . Важно, чтобы ребенок понял, что он не одинок и что многие дети живут с приемными или опекунскими семьями или усыновлены ими.
Ребенку важно знать, что существуют тысячи детей, которые усыновлены или живут с одним биологическим родителем.
Это должно быть передано ребенку, и ответственность за то, чтобы у ребенка были биологические родители, лежит на приемных, опекунских или усыновителях, и это всегда относится к возрасту до 18 лет.
Если появление в семье усыновленного или опекаемого ребенка не держать в секрете и не говорить об этом постоянно, то вопросы ребенка будут естественными и позитивными, а реакции ребенка — соответствующими. Поэтому лучший возраст для раскрытия секретов — это возраст первого вопроса из серии «Откуда ты родом?». это возраст первого вопроса в
Социальный педагог Борисова И. В.
М. Р. «Кцонон Юзо» отделения М. Р. Хворостянского
Как сказать ребенку, что он приемный
Для того чтобы взять детей из детских домов, важно, чтобы родители были подготовлены не только юридически, но и психологически.
Возникает множество вопросов, когда дети должны узнать, что они не родные, когда приемные родители должны сказать детям правду, как поступить с действительностью и как реагировать на детскую конференцию с биологическими родителями.
Правда не должна «падать» на голову».
Родители, которые берут детей из детского дома, должны понимать, что у них, как и у всех остальных, есть полная семья. В ней есть хорошая мать и хороший отец. У них растут нормальные, счастливые дети. В них никогда нет никаких изъянов. Это его судьба. Им повезло, что они встретились.
Важно быть честным. Ребенок должен узнать о том, что он приемный, сразу же, как только появится в семье. Правда не должна «внезапно свалиться» ему на голову. Он должен узнать об этом от своей семьи.
Я советую мамам и папам взять ребенка из детского дома и собрать информацию о его биологических родителях и его жизни до усыновления. Они также должны сфотографировать здание детского дома, как его принимают и как ребенок проводит первые дни в новой семье.
Если вы усыновили младенца, вы можете придумать вежливую историю для своего любимого малыша, когда наступит время сказки. Ты появился в нашей семье. Я стала твоей мамой. Я очень счастлива. Мы с твоим папой счастливы, что ты стал нашим ребенком». Малыш поймет, что история почти та же самая, так как предпочтительнее рассказывать ее от первого лица.
К пяти годам ребенок начинает спрашивать: «Как я родился?» и начинает задавать вопрос: «Как ты родился? Объясните, что есть разные семьи: есть мамы и папы, которые могут родить и воспитать детей, есть те, кто может родить, но не может воспитать детей, и есть родители, которые не могут родить, но хотят. Скажите: «Тебя родила другая женщина. Мы пришли в приют, чтобы забрать тебя. Когда мы впервые встретили тебя, мы сразу же полюбили тебя. Мы знали, что ты наш. Мы самые счастливые родители». Затем он показывает ребенку фотографию, которую сделал, когда забирал его из детского дома. В любом случае он должен чувствовать и слышать, что он важен, желанен и долгожданен.
Ребенок уже знает всю правду, но иногда у него возникают вопросы. В возрасте 8-10 лет он может спросить: «А где моя мама?» может спросить он. Отвечайте как можно честнее, ведь близкие люди подрывают его доверие к миру, и ребенок начинает сомневаться во всем. Сохраняйте спокойствие и как можно четче скажите: «Он умер случайно. Мне очень жаль». В этот момент вам нужно принять ребенка. Если хотите, мы можем сходить на ее могилу». Или: «Иногда мать запуталась в жизни. Она переживает трудные времена. Она совершает ошибки и получает наказание. Мне очень жаль, что так получилось». Или: «На самом деле я не знаю. Все, что я знаю, — это то, что он жил в нашем городе до 2000 года».
Приемные родители должны быть готовы к тому, что все, особенно дети, всегда знают, что они не дружат друг с другом. Они не должны бояться перестать любить ребенка, когда он узнает правду. Если вы проявляете любовь и заботу к своему ребенку, он ответит вам тем же».
Опасное время говорить правду».
Если семья решила не говорить ребенку правду, а он решил ее узнать, родитель должен спокойно сказать. «Да, это правда. Прости меня. Я не хотел причинять тебе боль. Я понял, что не имел права скрывать это. Я волновался и не знал, что сказать. Я люблю тебя и буду любить, что бы ни случилось. Я все еще твоя мама, и ты мой любимый ребенок. Стоит быть открытым для диалога и присутствовать.
Подростковый возраст — самое опасное время для правды. Мир ребенка и так нестабилен и изменчив, а теперь он обнаруживает, что его семья ему не принадлежит. Он теряет точку опоры в жизни, и его доверие к миру подрывается. Приемные родители могут сказать. «Ты мне не мать». Больше ничего говорить не нужно». Это трудно и больно, но не обязательно трагедия. Важно оставаться твердым, открытым и принимать капризы и причуды своего ребенка. Будьте как можно терпеливее и установите следующие границы Я не сделал тебе ничего плохого. Пожалуйста, не оскорбляй меня. Ты — член нашей семьи. Мы не привыкли к такому поведению».
Категорически запрещены любые сообщения о чувстве долга. Не осуждайте и не обвиняйте ребенка в том, что он бессознателен, что он должен вам за то, что вы его вырастили. Ребенок не просил вас забирать его из детского дома. Важно помнить, что его попадание в семью было исключительно эгоистичным поступком со стороны родителей.
Важно, чтобы вы поняли это и в отношении своего ребенка».
Задача мачех и отчимов не в том, чтобы унижать или принижать своих собственных родителей. Стоит говорить о них с максимальным пониманием и теплотой. Если ребенок просит о встрече с вами, скажите: «Если ты хочешь это сделать, я могу тебе помочь». Скажите: «Мне очень жаль, но я не могу тебе помочь. Ты можешь пойти со мной». Важно стать единым целым с ребенком.
Еще до встречи с ним вы должны сказать. «Что бы ни случилось, я люблю тебя. Так или иначе, я останусь твоей матерью. Я всегда буду рядом с тобой». Не стоит предупреждать ребенка о том, что что-то может пойти не так. Он может подумать, что вы обвиняете его собственных родителей.
Если свидание пройдет не очень хорошо (например, если ваш родитель скажет, что больше не хочет вас видеть), ребенок может вернуться злым и почувствовать, что его потребности и ожидания не удовлетворены. В этот момент вы должны быть рядом с ним. «Я понимаю, что тебе нелегко. Я знаю, что встреча была неприятной. Если вы хотите поделиться, мы всегда рады открытости и готовности поделиться».
Ситуация может быть и обратной. Мои родители оказались хорошими людьми, которые в молодости совершали ошибки и сожалели о них. И свекру, и свекрови будет непросто, но, пожалуйста, держитесь и радуйтесь вместе со своими детьми. Хотите поделиться со мной? спрашиваю я. Расскажите, как прошла встреча. Как вела себя ваша мама? О чем вы говорили? Если патронатный воспитатель счастлив и открыт, ребенок с радостью расскажет вам все.
Спросите, планирует ли ребенок поддерживать связь с органическим родителем. Это может быть неприятно и тревожно. Чтобы не прерывать контакт, скажите: «Как ты знаешь, мне кажется, ты беспокоишься. Возможно, вы думаете, что я ревную». Если родитель выразит это — ребенок будет успокоен. В конце беседы ребенок может сказать: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты поддерживал хорошие отношения со своими родителями, мне бы очень хотелось, чтобы ты поддерживал хорошие отношения со своими родителями, мне бы очень хотелось. Я буду твоей любящей мамой».
Как объяснить ребенку, что его усыновили
Мы попросили Елену Шаинлову, сотрудника Центра социально-психологической помощи, дать нам свои экспертные советы и комментарии.
В каком возрасте следует рассказывать ребенку о его происхождении
Рассказывать ребенку об усыновлении следует в возрасте от пяти до семи лет, когда он начинает задавать сотни вопросов, в том числе и о рождении. Это важный период для приемных родителей, когда ребенок открыт для того, чтобы услышать реальную историю о своей семье. Пожалуй, самый неудачный возраст для получения новостей об усыновлении — подростковый. Подумайте о себе, когда вам 12-14 лет. Весь мир кажется враждебным, каждое замечание вызывает эмоциональный всплеск, и даже самые вежливые слова могут вызвать раздражение. Поэтому необходимо как можно раньше сообщить ребенку о его происхождении. Так у него будет время свыкнуться с мыслью об усыновлении и с тем, что признание самого себя — нормальное событие в его жизни. Иногда детям нужно несколько раз рассказать об одном и том же, прежде чем они смогут это понять и переварить, поэтому не удивляйтесь и не сердитесь, если вам придется рассказывать им об усыновлении несколько раз. Кроме того, независимо от того, в каком возрасте вы хотите сообщить детям эту новость, выбирайте момент, когда в семье все спокойно. Нет серьезных финансовых проблем. Нет ожидаемых переездов или других стрессов.
Как подготовить детей к разговору
В настоящее время во всех городах действуют центры поддержки приемных семей. Кроме того, если вы уже усыновили ребенка, вы не можете с ним познакомиться. Без справки об окончании курсов в этом учреждении оформить усыновление невозможно. Елена Сайноурова, сотрудничающая с «Центром поддержки семейного устройства и сопровождения», отмечает, что, исходя из ее опыта, универсального рецепта разговора с детьми не существует. Мы вместе с родителями разбирали разные варианты. Вы можете посмотреть фильмы, в которых рассказывается об усыновлении, и тогда все будет хорошо. Мы также написали сказку о том, как ребенок попал в нашу семью. Одни писали жизненные истории, где все герои были людьми, у других это были истории с прекрасными персонажами, такими как зайчики и плюшевые мишки. Как ни парадоксально, мужчины написали больше вдохновляющих историй, чем женщины». Ценность сказок в том, что они способствуют началу сторонних обсуждений, когда родителям очень трудно собраться с мыслями и они не знают, с чего начать. Именно поэтому истории и сказки — отличное начало очень важной дискуссии об усыновлении.
Не пытайтесь говорить высокими или научными терминами. Вам не нужна статистика или анализ глобальных мировых проблем. Перед вами — ваш ребенок. Говорите с ним на его языке. Главное, чтобы ребенок почувствовал, что, несмотря ни на что, вы его очень любите.
Что говорить о настоящих родителях
Вопрос о настоящей родительской идентичности обязательно будет поднят. Возможно, не сразу. Может быть, через несколько лет. Но он будет поставлен. Как это было? И почему они меня бросили? В разгар семейного конфликта вопрос может принять более напряженную форму: «А что, если настоящие родители станут лучше?» Прежде чем ребенок спросит о самих биологических родителях, постарайтесь определить — а как вы к ним относитесь? Испытываете ли вы к ним жалость или неприязнь? Если родители вашего ребенка живы, бросили ли они своего ребенка ради лучшей жизни? Возможно, у них не было денег, а может быть, они пристрастились к алкоголю или наркотикам. Может быть, они сидят в тюрьме. Это невезучие люди. Простите. Ребенок должен знать, что они не бросили его как совершенно ненужного. Условия его жизни были таковы, что его настоящие родители не могли позволить ему расти. Идеализация их образа тоже ни к чему. Важно убедить ребенка, что неприятие его биологических родителей не имеет ничего общего с его качествами. Такое отношение поможет уберечь ребенка от психических и эмоциональных травм. Если родителей нет в живых — помогите ребенку собрать о них как можно больше информации. Расскажите им все, что знаете. Постарайтесь найти дальних родственников родителей. Каждому человеку необходимо знать о своем прошлом. Не лишайте этого своего ребенка.
Невозможно предугадать реакцию на обсуждение истинного происхождения вашего ребенка. Кто-то будет думать об этом, кто-то постарается забыть. В любом случае, вы должны быть готовы к последствиям этой дискуссии. Покажите ребенку, что вы его любите, что вы рядом с ним сейчас и будете любить его до тех пор, пока он будет в этом нуждаться. Отвечайте на вопросы. Не закрывайте рот. Вы прошли долгий путь, усыновив ребенка. Сказать ребенку правду об усыновлении гораздо сложнее, чем собрать кучу документов и психологически подготовиться к пополнению в семье. Но если вы любите своего ребенка и он уже ваш, а не чужой, все будет хорошо. У вас все получится.
Как набраться сил сказать ребенку что он приемный?
Здравствуйте, ситуация следующая. Мне 38 лет. Я мать троих приемных детей. Моему старшему сыну сейчас 2,5 года (в семье 3 месяца), он посещает детский сад, он очень развит, гиперактивен и непредсказуем. Младшему всего 1 год (в семье — с 1 месяца), он видит старшего и полностью его копирует. Их усыновили разные семьи. Благодаря «доброжелателям» многие знают, что их усыновили. Я знаю, что должна рассказать об этом своим детям, но у меня сердце замирает, когда я думаю об этом. Я очень люблю их и не хочу, чтобы они получили эмоциональную травму, но я боюсь их неадекватной реакции. Не могли бы вы рассказать мне, как вы готовитесь и решаете провести этот разговор? Поскольку нас трое, когда и как мы должны поговорить, каждый по отдельности или все вместе?
Консультации, которые помогли людям:.
Роза, вы правы: главное — это «подготовиться». Подумайте об этом сами и поищите, чего именно вы боитесь в этой ситуации. Если необходимо, организуйте контакт (хотя бы онлайн) с психологом. Очень важно осознать свои собственные убеждения по поводу скобок. Как говорится, поставьте все точки над i. Когда взрослые изучили тему во всех аспектах, им не нужно рассказывать о форме с ребенком — все происходит естественно. Обращайтесь по этим вопросам. Если вы заинтересованы в близких духовных отношениях с ребенком, вам нужно делать это неоднократно. Дети вырастают и сами ищут ответы на многие жизненные вопросы, которые пересекаются с темой скобки. Избежать этого невозможно, и к этому нужно честно готовиться заранее. Разработайте правильную форму подачи информации о биологических родителях. В этом случае минимизируйте боль, уважая то, что произошло. В частности, не говорите ребенку: «Они тебя бросили, они тебя бросили». Избегайте естественных родительских оценок. Сосредоточьтесь на том, что в жизни есть свои трудности и что мать может вывести своего ребенка в мир. А потом появляются другие люди, которые берут на себя задачу воспитывать его, любить и заботиться о нем. Фразы вроде «Я люблю тебя, и поэтому я твоя мама» очень радуют маленького ребенка. На мой взгляд, ваши споры с ребенком могут выглядеть как игра, обычно ролевая. В процессе игры ребенок узнает о том, как устроены люди, общество и семьи. Взрослые рожают детей.
С уважением, Кузнецова Елена Георгиевна.
Консультации, которые помогли людям:.
Родные приёмные дети
Усыновленные дети находят своих новых родителей в уже сознательном возрасте. А иногда они совсем маленькие. Но в любом случае наступает момент, когда им приходится рассказывать о своей истории жизни.
И родители задаются множеством вопросов. Например, стоит ли говорить ребенку, что он приемный, если он не помнит, как его усыновили? Как объяснить подростку, почему его биологическая мать бросила его? И почему не стоит ждать полового созревания?
Как сказать ребёнку, что он приёмный
Нужно ли говорить об этом?
Ребенку обязательно нужно сообщить, что он усыновлен. Это связано с тем, что родители, а также усыновители должны быть честны с ребенком. В конце концов, рано или поздно ребенок узнает историю своего происхождения. Но это может произойти в неподходящее время, в неподходящей форме и в неподходящей компании.
Если родители, рассказывающие ребенку, усыновили его, они могут выбрать подходящее время, проверить реакцию ребенка и заранее подготовить беседу.
Родители должны подготовиться
Прежде всего, родителям нужно разобраться в себе перед этим важным разговором. Считают ли они семью, в которой вырос их приемный ребенок, идеальной? Счастливой? Важно признать, что их семья ничем не отличается от любой другой семьи. Они любящие родители, а их дети счастливы и любимы.
Когда говорить об усыновлении
Не стоит говорить об усыновлении, пока вы не зададите вопросы о том, как ребенок появился на свет. Обычно дети задают такие вопросы в возрасте пяти-шести лет. Родителям нужно заранее подготовиться к этому моменту. При усыновлении, когда родители забирают ребенка из детского дома, необходимо сделать фотографию. Это отец, стоящий на террасе с ребенком на руках, рядом со счастливой матерью.
Каждой семье нужны правила, которые можно зафиксировать в письменном виде. Ознакомьтесь с нашей статьей Семейная конституция
Если родители берут ребенка не совсем маленького, а малыша лет двух-трех, то совершенно необходимо выяснить интересные или забавные истории из жизни малыша до усыновления. Дети любят слушать такие истории. Кроме того, у них возникает ощущение, что их родители всегда были рядом.
Придумывание историй со счастливым концом
Говоря с ребенком об усыновлении, постарайтесь изложить свою историю в форме повествования от первого лица. Например, расскажите ему, что вы долго искали его. И вот однажды случилось чудо. Зазвонил телефон, и женский голос сказал: «Я могу познакомиться с вашим ребенком». И когда вы нашли его, вы были очень счастливы. Но в то же время вспомните предысторию. Сообщите о его биологической матери. Например, вы можете сказать: «Ты родился у другой женщины, и они отдали тебя в специальный дом, где ты ждал нас».
Если в семье есть старшие дети
Если во время процесса усыновления в семье присутствовали другие дети, независимо от того, являются ли они приемными или коренными, об этом следует говорить с самого первого дня, не дожидаясь определенного возраста.
Более того, в этом случае старшие дети должны стать частью семейной сказки со счастливым концом. Например, предложите нарисовать открытку к появлению в доме нового малыша.
Эта открытка хранится и становится частью семейной истории о том, как малыш появился в вашей семье. Эти легендарные истории можно много раз обсуждать за семейным столом, как и другие семейные истории.
Чего не следует делать
Как рассказать ребёнку о его биологических родителях
Конечно, маленькому ребенку достаточно простого упоминания биологического родителя. Но позже, когда ребенок подрастает, он пытается узнать о судьбе своей биологической матери. В этом нет ничего плохого, поскольку это абсолютно естественно.
Не пытайтесь избежать этих обсуждений. Возможно, вашему ребенку было нелегко говорить с вами об этом — и вам, возможно, было нелегко говорить об этом с ним или с ней. Поэтому работайте вместе, честно и спокойно объясните, что произошло.
Если биологическая мать умерла, вы должны рассказать об этом ребенку. И добавьте, что он, вероятно, очень любил ее и не хотел уходить.
Если мать была бесправной и вы знаете ее судьбу, можно ласково сказать, что его мама немного запуталась в жизни и не могла позаботиться о нем, потому что ей нужна была помощь. Если вы не знаете о ее судьбе, скажите об этом честно. Имейте в виду, что, в общем-то, любая ложь может быть раскрыта и разрушить вашу жизнь.
Разрешать ли ребёнку общаться с биологическими родителями
Конечно, этот вопрос решается в каждой семье, и общего совета для всех не существует.
Если опираться на закон, то он гласит, что если ребенок усыновлен, то его правовые отношения с биологическими родителями прекращаются. Другими словами, они становятся непохожими друг на друга. Поэтому у нового родителя нет никаких юридических обязательств по отношению к биологическому родителю.
С другой стороны, если родственник биологического родителя не представляет опасности для ребенка, вы можете разрешить ему общаться с бывшим членом семьи. Не бойтесь, что от этого он станет меньше вас любить. Нет, любви в его жизни станет больше. А общение с родными будет все больше и больше обогащать его жизнь.
Есть такое понятие, как наследственность. И наследуется не только цвет глаз и форма ушей, но и уклон в выборе профессии, предпочтения. Если ваш ребенок видит, с какой ловкостью его биологический дедушка мастерил изделия из дерева, он сможет реализовать эту свою склонность к творчеству.
Однако общение есть только тогда, когда общение опасно для ребенка или не нужно ни одной из сторон. И не стоит даже пробовать и предлагать «домашнюю дружбу».
Опасный возраст
Если вы не говорили с ребенком об усыновлении в детстве, постарайтесь оградить его от этой информации, когда он достигнет половой зрелости. Это очень опасное время, в течение которого ребенок будет подвергать сомнению все, что раньше казалось неизменным: семейные узы, семейную жизнь и выбор будущей карьеры.
Поэтому, если ребенок в этом возрасте узнает, что его правду скрывали долгие годы, он может отреагировать очень бурно. Логика проста. Если ты лжешь мне в таком важном вопросе, то и все остальное — ложь. Переубедить подростка может быть очень сложно.
Помочь может очень честный разговор, в котором вы должны объяснить свое молчание. Например, признайтесь в своих страхах, неуверенности в своих силах.
Затем просто дождитесь его решения. Потому что, как и в случае с коренными детьми, приемные дети ничем не обязаны своим родителям. Они могут захотеть жить отдельно, уйти из дома и выбрать профессию, отличную от той, которую выбрали для них вы. В конце концов, это их собственная жизнь, а не ваша.
Но если вы дадите своему ребенку много любви и заботы, то можете рассчитывать, что и в этой жизни он «выберет вас сердцем» — так же, как когда-то выбрали вы!
Сохраните историю своей семьи для будущих поколений с помощью персонализированной цифровой капсулы вашего времени.
Усыновители получат огромную пользу от создания своей собственной семейной капсулы времени, в которой история семьи будет сфокусирована и переосмыслена. Оставьте свои контактные данные и запишитесь на консультацию First Steps