Меня зовут Лена. Мне 38 лет, я замужем и имею 9-летнего сына. Отношения в семье хорошие, я чувствую себя счастливой, чувствую, что муж меня понимает и поддерживает. У меня один сын, я очень хотела иметь много детей, но не получилось. И сейчас я думаю, что хорошо, что я этого не сделала, потому что я чувствую, что у меня хорошие отношения с моими бабушкой, дедушкой и тетей. Мои бабушка, дедушка и тетя росли с трехлетнего возраста. У моей мамы новая семья, мы иногда переписываемся, но нас нет рядом. Отца я не помню, когда я вышла замуж, он иногда звонил мне, но общение было не очень хорошим. Моя бабушка вырастила его очень строгим. У него были проблемы, которых не было. В старших классах он обвинил меня в воровстве, потому что я потеряла ручку в школе и взяла новую из дома без спроса. В 13 лет она сказала мне, что я проститутка, что я все еще девственница и что даже гинеколог не сможет переубедить ее в том, что из меня не получится мужчина. Были дни, когда я плакала 24 часа в сутки. Потом моя бабушка решила, что я наркоманка. Я не могла ее переубедить, она решила: большая девочка = наркотики. Я пошла на тест на наркотики, мне казалось, что у меня провалы в памяти, и я не помнила, что принимала наркотики. Конечно, никаких наркотиков не обнаружили, тетя и дедушка мне поверили, а бабушка — нет. Ее мнение, я всегда была очень важна для себя, я всегда послушна. Но бабушка внушала мне, что я нехорошая. Я неблагодарна к себе и всегда виновата. Но проблема в том, что теперь я поступаю так же со своими детьми. Я веду себя как моя бабушка и использую ее фразы. Я обижаюсь, я кричу, я унижаю. Такое ощущение, что я никогда не останавливаюсь,
У вас есть вопросы?
Задайте их психологу прямо сейчас!
Здравствуй, мама! Расскажите, пожалуйста, подробнее о ситуации. Когда вы начали так реагировать на своего ребенка? Как часто и при каких обстоятельствах у вас случаются вспышки гнева? Пожалуйста, опишите все подробно. Что вы сделали, чтобы изменить свое поведение, и какие методы вы пробовали?
Здравствуйте! Когда родился мой сын, он был болен, сепсис, врачи за него не ручались. Он выкарабкался, но долгое время у него была сыпь на лице и теле. Я уже думала, помню, все дети как дети, а мой «некрасивый», не так, есть проблема. Помню, как я впервые накричала на него, когда ему было около года: «Я не хочу, чтобы ты был некрасивым, я не хочу, чтобы ты был некрасивым». Я намеренно кричала, потому что чувствовала, что он ведет себя неправильно. Сама понимаю, что он дикий, что я делаю это неправильно, но в тот момент как будто не думаю об этом. Мой сын растет уверенным в себе, в своем мнении, в своих правах. Это меня раздражает, с другой стороны, я этим горжусь! По его собственному мнению, я хочу расти самостоятельной. Я чувствую себя так хорошо, как будто принимаю успокоительное, но все начинается с самого начала. Сначала я терплю, стараюсь не кричать, потом случается какая-то мелочь — и я как сумасшедшая. Я люблю своего ребенка, мне так стыдно за это! Я говорю ему, что я не права. В таком случае он не так уж плохо поступил и говорит, что не заслуживает такого крика с моей стороны. Что все от усталости, я говорю ему, что люблю его и прошу прощения. А я такие вибрации принимаю эмоционально, то обнимаю, то кричу, то он мне отвечает ((Слушаю психологов, медитирую, все они помогают ненадолго. Когда я спокойна, все понимаю.
Я злюсь на своего сына. Потому что я злюсь на него по 100 раз об одном и том же, о зле электронных игр, о зле грубой пищи, о том, что он не пытается сделать все идеально, это его устраивает. А он очень способный мальчик, и я не хочу давать ему 100%. Прежде всего, меня злит, когда он смеется. Я бы не решилась разговаривать с таким родительским родственником и считаю, что это неуважительно по отношению ко мне, а я стараюсь делать все правильно и хорошо, чтобы быть здоровой и счастливой».
Mamanoski, посещали ли вы с сыном детского психолога? Обсуждали ли вы с ним проблемы, связанные с выстраиванием отношений с ребенком? В таких вопросах очень важно работать с матерью и ребенком, чтобы выстроить правильное взаимодействие между ними. Помимо ребенка, есть ли у вас подобные гневные реакции на кого-то еще?
Я не обращалась к психологу, но, возможно, в США, где мы живем, безопасность не покрывается, а без безопасности нет финансовых средств. У моего мужа их нет, но он переводит все в шутку, а потом мы смеемся над всем. Я стараюсь избегать конфликтов, я их боюсь. Я не знаю, почему это случилось с моим сыном. Мне легко извиниться перед родственником-родителем, даже если тот не прав, не может противостоять. Но с моим сыном я словно отталкиваю их всех.
Пытался ли Маманоски управлять гневом и избегать нервных потрясений и голосов в дополнение к успокоительным? Какие способы самоконтроля вы пробовали спустя 8 лет? Как бы вы поступили, если взрослый человек вас достает, но вам не разрешают на него кричать (на работе или в кругу родительских родственников, с бабушкой)?
Как ваш супруг реагирует на ваше поведение с сыном? Наблюдаете ли вы за тем, что происходит между вами и вашим ребенком? Это происходит уже восемь лет. Вмешивается ли как-то ваш супруг, пытается ли он исправить ситуацию?
Да, муж пытается меня успокоить и дает мне несколько минут на то, чтобы я успокоилась. Я не хочу больше ни на кого кричать. С бабушкой мне легко сказать, что я не права, и быстро извиниться. С другими я, скорее всего, расплачусь и выскажусь в адрес сына. Я произношу синие фразы, которые слышала в детстве и думала, что никогда не буду так вести себя со своим ребенком.
Я читаю о том, как успокоиться, например, дышать и считать про себя до 10, но потом забываю. Я люблю своего сына, но не знаю, что происходит со мной в этот момент.
Мамаша, если судить по тому, что вы описали — «Со взрослыми я предпочитаю признавать свои ошибки или сразу плакать. А на своего маленького сына в таких ситуациях я скорее накричу», — то получается, что со взрослыми вы боитесь, что, выражая недовольство, вы готовы подчиниться или проявить слабость, чтобы избежать их нападения, а не слабость. Предположительно, все это происходит бессознательно. Вы боитесь напугать и обидеть взрослых (даже если вам не нравится их поведение или высказывания). Доказано, что дети в вашем окружении — единственные, кто может быть избавлен от гнева, напряжения, разочарования и усталости, которые накапливаются в процессе общения с другими людьми. Именно от вас зависит, сможете ли вы ответить им тем же, чем не сможете (это повредит вам как взрослому — серьезно нагрубить, обидеться, сдержать себя, прекратить общение и испортить репутацию среди знакомых.
Чтобы не злиться на своих детей, нужно оставить способы выплеснуть свои чувства, накопить вину и напряжение. То, что вы реагируете на том же языке, что и ваша бабушка, — это естественно. Это происходит потому, что в момент стимуляции человек использует «чернуху», которая давно отложилась в его памяти и является привычной реакцией. Если бы в вашем детстве не было бабушки, вы бы использовали другие слова и другие способы выражения гнева, которые были бы распространены в вашем окружении. Поэтому проблема не столько в бабушке или детстве, сколько в том, что вы не знаете, как избавиться от напряжения, стресса, в том, что вы его накопили, о том, что безопасно — по отношению к маленьким детям. Которые не могут дать отпор. Знаете что? Вместо того чтобы накапливать усталость и напряжение, вам нужно уходить, чтобы устранить гнев и разочарование.
Что делать с обидой на детей
Наверное, каждому родителю знакомо чувство обиды на своего ребенка. Предлагаем вместе найти ответы на вопрос: что делать с этими чувствами?
Для начала подумайте, почему вы обижаетесь на своего ребенка.
Если поведение ребенка не совпадает с нашим временем, перепросмотрите свои чувства. Кем вы были? И правильно ли вы поступили?
Если ваши ожидания необоснованны, подумайте, почему вы ожидали этого от своего ребенка. Возможно, в ответе на этот вопрос кроются ваши личные проблемы, которые вам необходимо устранить.
Конечно, недовольство лучше, чем голос или угроза, но так ли оно безопасно?
Психологи считают, что игра в ущемление — это своего рода почта страха, и часто не советуют полагаться на подобные проявления эмоций. Родительское ущемление может негативно сказаться на формировании психики ребенка и вызвать снижение самооценки.
Рано или поздно дети учатся распознавать. Мало того, ваши манипуляции перестанут приносить желаемый результат, и вы увидите в глазах ребенка обманщика, недостойного прежнего уважения.
Любовь не нуждается в поощрениях. Мы хотим, чтобы наши дети делали «все, что хотят». Попытки заставить ребенка делать то, что он хочет делать в своем возрасте, со временем разрушат вашу эмоциональную связь с ним.
Почему вы не сердитесь на своих детей?
Даже если вы действительно злитесь на поведение своего ребенка, это потому, что так чувствует он, а вы — взрослый человек. Стыдить ребенка — это все равно, что сердиться на него в зеркале, отражающем ваши ошибки.
Перемены. Болезнь часто «прикрывает» усталость. Привлеките свое внимание любимым фильмом, почитайте книгу, примите ванну, сходите на прогулку, просто расслабьтесь. Вы можете справиться с новым хобби, спортом — подумайте, как от этого избавиться.
Приспосабливайтесь к идиосинкразиям ребенка. Родители часто возмущаются словесной невнимательностью своих детей. «Я уже тысячу раз это говорил!». Стоит подумать о создании условий, в которых вам и вашему ребенку будет легче принять эти идиосинкразии. Например, следует держать опасные предметы подальше от проблемных детей, планировать каждый день с учетом невнимательности и неусидчивости ребенка и как можно чаще менять виды деятельности. Это требует времени и усилий, но лучше помочь себе и своему ребенку, чем не соглашаться с тем, что он не «идеален».
Если приступ перешел в плач и вы чувствуете себя изолированным, в течение нескольких минут, если это возможно, выполняйте дыхательные упражнения. Например, вдохните и досчитайте до 10. Это даст вам возможность успокоиться и оценить ситуацию.
Не начинайте разговор с ребенком со слов: «Твое поведение меня оскорбляет». Лучше скажите: «Твое поведение было неожиданным и оскорбительным для меня». Объясните, что его поведение или слова обидели вас, нарушили ваши границы, не последовали вашему соглашению с ним и т. д.
Не позволяйте ребенку использовать почетные или угрожающие фразы, каким бы обидным ни было его поведение или слова.
«Я умру, и тогда ты все поймешь! И пусть родители говорят про себя, они часто не задумываются о том, каким эмоциональным грузом является эта фраза для ребенка. Страх, тревога и чувство вины могут разрушить детскую психику.
Также «Мы так много сделали для тебя и твоего…!». Также рекомендуется не использовать такие фразы, как. То, что произошло, — это ваша ответственность и ваш выбор, ребенок не просил об этом, и несправедливо обвинять его в этом.
Фразы типа «Ты разрушил мою жизнь!». Фразы типа «Ты разрушил мою жизнь!» могут разрушить жизнь вашего ребенка. Не берите на себя ответственность за свои решения и поступки. Ваш ребенок — это то время, когда вы выросли.
Проявляйте интерес к своим детям и старайтесь их понять. Дети не обязаны подчиняться нам — они становятся самими собой. Нарушение их поведения — дистанцирование от негатива, родительский долг — это выход из таких ситуаций, показ и обучение тому, как в них не попадать.
Как перестать обижаться на ребенка
Гр для детей может иметь серьезные последствия для их эмоционального и психологического здоровья. Такие ключевые слова, как res и child, отражают сложную и деликатную ситуацию семейной жизни и требуют особого внимания и понимания. Когда родители чувствуют недовольство своими детьми, это может привести к разрушению доверия, негативному влиянию на самооценку и ухудшению отношений. Важно помнить, что дети очень чувствительны к эмоциональному дискомфорту родителей и могут легко принять разочарование за личное поражение. Вместо того чтобы прямо выражать недовольство или проявлять агрессию по отношению к ребенку, постарайтесь подойти к ситуации с пониманием и состраданием. Расскажите ребенку о своих чувствах и постарайтесь найти конструктивные способы разрешения конфликта. Прекратить разногласия с ребенком может быть непростой задачей, но важно помнить, что наша роль как родителей — быть источником поддержки и любви для наших детей. Вот несколько полезных советов, которые помогут вам изменить свое отношение и построить здоровую эмоциональную связь с ребенком.
Определение границ и правил для ребенка — важный аспект родительской заботы. Четкие правила и границы помогают детям понять границы своего поведения. Это способствует формированию здоровых привычек и моральных ценностей.
Определение конкретных правил помогает детям понять, что приемлемо, а что нет. Это также снижает вероятность конфликтов между родителями и детьми, поскольку все стороны имеют четкое представление о том, какое поведение рассматривается.
При установлении границ и правил следует учитывать возраст ребенка. Правила должны быть разумными, понятными и соответствовать возрасту ребенка. Это позволит ему легко распознавать собственное поведение и развивать самодисциплину.
Кроме того, установление границ способствует созданию безопасной среды для ребенка. Он будет знать, что она может быть основана на определенных ограничениях, которые защищают его от опасных ситуаций или неподобающего поведения.
Один из способов проявить сочувствие — признать чувства вашего ребенка. Вместо того чтобы отрицать или игнорировать его чувства, стоит показать ему, что мы их признаем и принимаем. Например, можно сказать: «Я вижу, что ты расстроен» или «Я понимаю, что ты злишься/расстроен». Это поможет ребенку почувствовать, что его слышат, и позволит ему выразить свои эмоции.
Также важно помочь ребенку найти способы справиться со своими эмоциями. Вы можете предложить ему различные стратегии саморегуляции: дыхательные упражнения, письменное выражение эмоций или просто обсуждение проблемы. Помогая ему найти конструктивные способы управления своими эмоциями, мы помогаем ему развить эмоциональный интеллект и веру в себя.
Помните, что опыт каждого родителя уникален, и не существует единственно верного способа воспитания ребенка. Однако усилия по созданию здоровых и любящих отношений являются важной частью успешного воспитания.
Ваша роль как родителя заключается в том, чтобы поддерживать и укреплять эмоциональную связь, которая есть у вас с ребенком. Вместо того чтобы чувствовать себя как дома, постарайтесь научиться выражать свои чувства и потребности конструктивным и сильным способом. Это поможет создать здоровую семейную атмосферу, основанную на взаимопонимании и любви.
Как перестать критиковать ребёнка: 5 советов
Родители часто критикуют своих детей, но оправдывают свою критику тем, что они слышат замечания своих близких. Некоторые дети реагируют на это спокойно, но у других полностью пропадает желание проявлять инициативу. Где же золотое пересечение между адекватной оценкой и разрушительным кризисом? Научите детей критиковать, не задевать собственную самооценку и развивать здоровый характер.
Критика ребёнка: где грань
Все совершают ошибки, и дети — не исключение. Поэтому они узнают о внешнем мире. Самое главное — научить ребенка распознавать, анализировать и исправлять их. Чрезмерная критика со стороны родителей может привести к негативным последствиям. Дети могут вырасти патологическими перфекционистами, а также ребячливыми и пассивными.
Цель критики — изменить поведение ребенка в определенных ситуациях и помочь ему стать лучшей версией себя.
Когда вы критикуете ребенка, он должен понимать, что речь идет о его поведении, а не о поступках. Что вам следует делать? Обращайте внимание на прогресс, а не на ошибки. Например, ваш ребенок раньше не брал ни одной ноты, а теперь исполняет простейший фрагмент — это достойно похвалы и является правильным замечанием. И даже если результаты не будут отличными, это все равно большой шаг вперед для него. Если у вас есть проблемы с общением взрослого с ребенком, рекомендуем посмотреть видео. «.
Негативные последствия родительской критики».
Если вы хотите часто наблюдать за ребенком, то должны знать, что слишком многословное общение с ним может сильно повлиять на его развитие. Например, ваша критика может вызвать у ребенка тревогу и депрессию в раннем возрасте. Это было доказано несколькими исследованиями. Так, профессор Джеффри Дж. Вуд из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе в 2003 году провел исследование, показавшее тесную взаимосвязь между материнской гордостью и тревожными состояниями у детей. А исследователи из Бингемтонского университета в Нью-Йорке пришли к выводу, что дети, чьи родители были чрезмерно критичны, хуже воспринимают чувства других людей, как негативные, так и позитивные. Например, они избегают зрительного контакта, что может повлиять на их отношения с окружающими и привести к депрессии и тревоге. В 2017 году ученые из Северо-Западного университета в Иллинойсе в своем исследовании показали, что психоэмоциональное состояние ребенка оказывает значительное влияние на его развитие. Поэтому, хотите вы того или нет, дети не могут отличить добрые намерения, которые вы вкладываете в свои слова, от обильной критики. Им достается буквально все. И дети по-разному реагируют на сильную критику. Кто-то замыкается в себе и не хочет проявлять инициативу, кто-то хочет быть патологическим перфекционистом и благодарить родителей. Нередко встречаются авторитарные родители.
Как перестать излишне критиковать ребёнка
В основе поведения детей лежат безусловные рефлексы, направленные на обучение, рост и независимость. Некоторые проявления этих качеств могут вас разозлить, обидеть или расстроить.
Однако, будучи взрослым, вы можете мыслить здраво и не быть во власти эмоций, вызванных детским поведением. Некоторые правила, которыми стоит воспользоваться.
Если вы понимаете, что «перегибаете палку», и хотите перестать критиковать своего ребенка, вам помогут следующие советы
Если вам нужны ответы на вопросы об агрессии вашего ребенка, рекомендуем прочитать ресурс «Почему дети бьются?
Как критиковать детей
Критика — не самая приятная часть отношений, но в ней есть и положительные стороны. Если ребенок получает критику, он учится независимости; если ребенок получает постоянную критику, он учится осуждать. Благодаря конструктивной обратной связи дети анализируют и исправляют свои ошибки, а значит, растут. Следуйте этим советам, чтобы всегда находить баланс между уместной обратной связью и порицанием.
Попросите ребенка оценить результаты
Спросите его, доволен ли он тем, как сделал домашнее задание или убрался в своей комнате. Есть ли что-то, что можно было бы улучшить или сделать по-другому? Таким образом, ваш ребенок сможет развить навыки самооценки.
То же самое касается и поведения. Спросите его, почему он ведет себя так, как ведет. Помогите ему распознать свои чувства. Возможно, ваш ребенок нуждается в помощи взрослых в школе или по хозяйству, но по какой-то причине не может этого выразить.
Осуждайте плохое поведение, а не людей.
Неудачи — это лишь этап, а не результат. Поэтому избегайте таких слов, как «всегда», «никогда», «обычно», обобщений и фраз типа «я же говорил тебе, что так будет», «я должен был поступить так…».
Если ребенок очень расстроен, окажите ему поддержку, сказав Я хочу тебе помочь. Давай разберемся в этом вместе». Анализ ошибок позволяет правильно оценить все факторы, которые привели к неудаче, чтобы исправить конечный результат.
Дополнительные детали.
Начните с положительных моментов. Затем укажите, чего не хватает. Укажите на то, что вы сделали правильно, и похвалите без преувеличения. Если вы не удовлетворены результатом, похвалите за готовность к нему. Однако не используйте клише «молодец». Родители используют это выражение так часто, что оно потеряло всякий смысл.
Судите вовремя.
Воздействие критики становится максимально сильным к моменту совершения ошибки или плохого поведения. Уже не важно напоминать себе о ситуациях, которые произошли на прошлой неделе или месяц назад, вас уже давно научили. В противном случае напоминания о ваших неудачах становятся причиной новых унижений и конфронтаций. Все проступки нужно обсуждать сразу. После этого не стоит возвращаться к этому вопросу.
Мы предлагаем вам альтернативу.
Золотое правило: когда вы критикуете, вы предлагаете альтернативу. Ваша задача — предложить, как можно исправить ошибку или поведение, основываясь на своем личном опыте. Помните, что не существует ни одной ситуации, в которой было бы только одно правильное решение. В одних случаях работает один способ, в других — другой. В то же время дайте ребенку возможность исправить свои ошибки и поддержите его выбор.
Теперь вы знаете, почему нельзя постоянно критиковать своего ребенка, который полон подобных поучений. Помните, что последствия такого родительского поведения могут быть отдаленными, но неприятными для ребенка. Критикуя без меры, вы рискуете вырасти или стать ребенком или перфекционистом.
Разумная критика, когда она уместна и конструктивна, помогает развитию и не разрушает близкие отношения между взрослыми и детьми.
Если вы сомневаетесь в правильности выбранного метода воспитания, предлагаем вам принять участие в бесплатных онлайн-уроках для сознательных родителей.
Фото взято из источника: shutterstock. com.
«Я больше не хочу унижать своего ребёнка»: как перестать срываться на детей
Люди могут быть расстроены и рассержены. Родители тоже люди и могут испытывать эти чувства. Однако страдать от них могут самые близкие люди. А именно — их дети. Наш блогер Евгения Петрова рассказывает, как она научилась контролировать свои эмоции и не срываться на своих детях.
Когда моему сыну было около пяти лет, я часто рвала наручники. раз в месяц. Когда он меня не слушался, вел себя плохо, буянил, я лишала его уха, уводила в его комнату (если мы были дома) или оставляла дома (если мы гуляли), он такой буйный и дикий. Это было ужасно. Я до сих пор помню его красные уши.
Инвалидность — вот мое определение, Филиста. Это не повышение голоса на ребенка, не «спор» и не наказание. Это психологическое или физическое насилие.
Каждый раз я обещала больше не нападать на своего сына. По правилам», — настаивала я: глубоко дышите, когда на вас накатывают волны гнева. Но ничего не помогало. Я обратилась к психологу, который решил эту проблему с помощью терапии. Я делюсь этой работой с вами:
1. дайте себе разрешение злиться
Это чепуха, не так ли? Вы можете сказать: «Я позволяю себе это, и в результате получается, что я кричу на ребенка и поднимаю руку». Но подумайте, не является ли причиной вашей агрессии сочетание двух факторов: разочарования в ребенке и чувства вины, которое заставляет вас так злиться?
Я знала, что злиться на своих детей — это нормально, но не до такой степени, чтобы злиться на них! Понимание степени моего гнева породило чувство вины. Это потому, что нормальные матери не могут испытывать ненависть к своим детям. Но они все-таки могут. Меня окружает множество таких матерей. И они прекрасные матери.
Важно то, что гнев и чувство вины (запертые и непризнанные) — это ужасная смесь. Это то, что приводит к агрессии. Подумайте об этом и почаще говорите себе: «Я злюсь, это неважно. Я человек».
2. Расскажите ребенку о своих чувствах
Вася, я сейчас очень злая. Я хочу на тебя накричать. Но я очень не хочу». Скажите это эмоционально и громко. Убедитесь, что ребенок понимает, что вы чувствуете. Попросите ребенка не прекращать делать то, что вы делаете (или не делаете). Постарайтесь говорить решительно, но не слишком жестко. Повторите сказанное несколько раз.
3. Перейдите в другую комнату.
Сходите в туалет, на кухню, прилягте, где угодно и поговорите с собой несколько минут. ‘Боже мой, месса!’ Скажите, что я действительно использую святотатство только в таких разговорах с самим собой. Часть агрессии исчезнет.
4. Наведите реальную мишень на себя.
Если вы поднимаете руку на ребенка, пусть ваша цель «не поднимает руку». Но не останавливайтесь на этом. «Отдай ремень, и все будет в порядке, записывай», — пошутил папа, когда мы с ним обсуждали этот вопрос. Но бить — это не правило, это унижение, которое определенно повлияет на характер вашего ребенка и на ваши отношения».
20 признаков «неловкости»: почему забота о вашем ребенке все еще считается потерянной
5. поговорите с ребенком
Обязательно обсудите конфликт с ребенком, извинитесь, примите его и восстановите отношения. В этот момент не концентрируйтесь на том, что стало причиной агрессии. Почему? Потому что агрессии по отношению к вашему ребенку нет оправдания. Хулиганство и непослушание могут заслуживать наказания, но не агрессия.
6. обратитесь к психологу.
Не стоит делать деньги на хорошего специалиста. Часто достаточно одного-двух сеансов — это 3-5 000 рублей. Это лучшая инвестиция в ваши близкие отношения. Простите себя и простите своих детей.
И самое главное, что сказал мне психолог. С этими словами мне пришлось согласиться: «Ты даешь себе разрешение на крах». Где-то внутри себя я даю себе разрешение сделать это. Я выпускаю свои чувства наружу, мне становится легче.
Когда мой босс бьет меня по карману, я не говорю «черт». Я продолжаю держать себя в руках. Раньше я позволяла себе ловить сына за ухо. Но два года назад я это осознал. И решил, что больше не хочу унижать своих близких. Это мой выбор.
Вы находитесь в разделе «Блог». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: Shutterstock / fotosparrow
detector